INGREDIENTI:
- un film della Disney: vanno bene tutti, ma preferibili quelli in cui c’è una storia d’amore;
- un coltello da cucina molto affilato;
- un laccio emostatico (solo se non avete vene in rilievo); una siringa, un cucchiaio, molte banconote arrotolabili da 50 euro, cartine, filtri e sigarette;
- discreti quantitativi di almeno tre tipi droga: quanta ne volete voi moltiplicata per quattro;
- una tavola da stiro, una lavastoviglie e un libro di ricette.
PROCEDIMENTO
1° FASE – preparazione e studio del problema.
Mettetevi comodi sul divano e guardate attentamente il film della Disney, tutte le volte che è necessario per poterne fare la più completa analisi possibile.
A) Annotatevi tutto ciò che il protagonista maschile dice e fa in presenza della protagonista femminile: questa è la lista delle cose che la donna che volete far innamorare crede di volere da voi.
B) Componete un’altra lista che comprenda la negazione logica di ogni proposizione che avete appena scritto: questo secondo elenco è l’insieme delle cose che la donna che volete far innamorare vuole in realtà da voi.
Per un uomo è veramente molto difficile conciliare A con B: infatti nell’ottica di un essere di sesso maschile A è in evidente contraddizione con B, mentre per un essere di sesso femminile la contraddizione proprio non esiste.
Particolare di importanza fondamentale.
2° FASE – avvio delle ostilità.
Se la conoscete, uscite dove sapete di poterla trovare. Quando la incontrate in giro, dimostratele totale indifferenza ad ogni sguardo che vi rivolge, rispondete con feroce sarcasmo ad ogni parola che vi rivolge, poi passate a ripetuti insulti ad ogni sua reazione, aumentando la gravità delle parolacce in base al livello di isteria delle sue repliche, infine picchiatela selvaggiamente. Maltrattatela senza alcun riguardo.
Invece, se non la conoscete di persona, uscite molto lontano dai posti che frequenta (a non meno di 500 km di distanza, ma meglio ancora all’estero), dopo aver messo nella vostra tasca un coltello da cucina molto affilato. A quel punto ferite gravemente i primi innocenti che vi passano di fronte, stando attenti a non dare linearità alle vostre azioni: sembrate il più possibile squilibrati. Per capire quanti colpire e quanti ucciderne (se necessario), è fondamentale basare la vostra decisione su quel poco che sapete di lei: più la credete sensibile, più dovrete fare vittime, meno la credete sensibile, più dovrete limitarvi a causare ferite superficiali.
Così sarà perversamente attratta da voi: chiedete a qualche serial killer e alle loro fan nel mondo.
3° FASE – rafforzamento della relazione.
A questo punto lei sarà già cotta di voi: ma le cotte si sa, svaniscono. Per trasformarla in vero amore serve l’intervento delle droghe, sia quelle pesanti che quelle leggere, in un’alternanza che dovrete esser bravi a gestire.
Non credete che la droga serva a confonderla per ammorbidirla: sicuramente è già in completa confusione di suo. L’unico scopo è confondere voi stessi per arrivare al suo livello, in modo da ottenere non tanto una maggiore sintonia, ma la possibilità di fregarvene se avrà voglia (e la avrà) di rompere i coglioni. Attenti però a non infischiarvene troppo neutralizzandola del tutto: toglierle la possibilità di sfogarsi la renderebbe ingestibile, tanto che non vi basterebbero neppure massicce dosi di anestetici per sopportarla.
Questo equilibrio tra violenza e indifferenza, raggiungibile solo attraverso l’uso smodato di droghe, è la base fondamentale per un bel rapporto.
Precisazioni.
Ho detto di procurarvi il quadruplo della droga necessaria per voi perché non dovete mai dimenticare le amiche (che sono solitamente un paio): anche se questo è un problema che può essere soddisfatto tramite lo stesso coltello di prima.
Se invece siete spacciatori senza scrupoli, il vostro fascino le farà cadere ai vostri piedi molto prima del previsto.
Per quanto riguarda la modalità: inizialmente drogatevi un po’ in giro, ma il grosso della serata svolgetelo a casa di uno dei vostri amici, restando insieme al resto del gruppo, per poi appartarvi solo a notte fonda. E’ così che si fa nel 2011.
4° FASE – stabilizzazione della relazione.
Insistete nel perpetrare aggressioni e stordimenti con grande continuità, anche a costo di un elevato dispendio fisico.
Nei rari momenti di quiete, lei avrà un gran voglia di riposarsi: quindi è vostro dovere imparare le faccende di casa, cioè stirare, lavare, cucinare, ecc…
Le donne moderne si vantano di aver raggiunto la parità: questa consiste nell’avere giustamente la vostra stessa identica voglia di non fare un cazzo.
